Salut à tous,
Oui, je sais, deux billets dans le même mois, c’est louche. Mais vous savez, je tâche de reprendre du poil de la bête côté blogs persos et là, j’avais envie de vous parler de l’une ou l’autre idées qui me sont venues entre le fromage et les moelleux aux framboises.
Alors bien sûr, quand on a l’esprit d’aventure, on se figure qu’en partant avec son couteau et d’autres trucs qui dépassent, on va s’en tirer… pffff, d’autres y on laissé les jambes je vous le dis moi !
Et qu’est ce qui fait le petit malin si son paquebot est coulé par des pirates assoiffés de… ben… de naufrages (ça se boit ça ?) ? Hein, qu’est ce qu’il fait s’il n’a pas son ILE DÉSERTE LYOPHILISÉE !
Ne craignez plus les requins, amis explorateurs et autres marins d’eau salée. Dès les premières minutes d’immersion dans le grand bleu, glissez votre couteau cranté (j’ai zieuté un Rambo récemment, comme ça, pour la culture…) dans la sangle de votre gilet de sauvetage du côté qui obstrue l’accès à votre poche révolver. Saisissez y alors votre petit sachet (étanche évidemment) que vous prendrez bien soin de déchirer suivant les pointillés.
Diluez ensuite le contenu du sachet dans une grande quantité de liquide (normalement ça ne devrait pas poser de problèmes). Touillez un peu, mais pas trop pour éviter une trop grande dispersion du mélange (en cas de tempête… bonne chance). Et voilà, en une minute vous obtenez une île déserte à souhait, avec sable fin et palmier un peu courbe au sommet. On n’est pas bien là ?
Maiiiis, la direction ne reculant devant aucun sacrifice, ne partez pas non plus en croisière sans notre deuxième article du jour : LE COFFRE AUX TRÉSORS A ENTERRER SOI MÊME !
Avec ça, n’ayez plus honte. Complément parfait de votre île déserte lyophilisée, ce coffre de chêne massif saura satisfaire nos clients les plus exigeants. Chargé, selon la gamme choisie, de granit ou de Pierre Ponce (et pas Ponce Pilastre… encore une lubie d’historiens/architectes/humanistes à la nuts !), il se glisse avec élégance au pied de n’importe quel signe distinctif du paysage.
De plus, ses coins renforcés de carbure de tungstène au téflon, avec ouverture bi-valves exométrique à reconnaissance digitale de la voix, garantissent une exceptionnelle sécurité à votre précieux chargement (au prix où sont les matériaux de nos jours hein ?).
Attention, en cas de naufrage et ainsi équipé, nous vous recommandons d’ouvrir votre sachet de poudre d’île assez rapidement !
Arbre noueux et pendus de repérage non fournis. Ne contient pas d’enfants de moins de 36 mois. Le port du casque intégral est fortement déconseillé. Fumer pue. Touche pas à mon bot. Un verre ça va, et hop et une bouteille de rhum.
Voilà M’sieurs Dames, de quoi déjà s’équiper intelligemment avant d’aller courir les océans (?). Si vous considérez que j’ai oublié un article essentiel (rame télescopique, tuba écologique en papier recyclé, palmes d’orteils et autres lances harpons électriques « bobodanlô »), parlez m’en en commentaire qu’on complète la liste 
Merci de m’avoir lu.
